Incógnito

D: Mãe, pode tirar-me uma fotografia?

M: Claro!

D: ...mas de costas para poder pôr no Instagram!!!

(Dezembro 2015)

North Pole

Num mercadinho de Natal, a olhar - com ar asneirento - para uma enorme bengala de rebuçado:

D: Mãe, isto é um poste de strip, não é?

(Dezembro 2015)

Aplicação dos conhecimentos adquiridos

A conversar com a sua amiga Matilde:

M: Eu quando era mais pequena parti a cabeça.
D: A sério? Onde?
M (apontando): Aqui... parti o parietal!

(Novembro 2015)

A sério?

M: Amanhã haverá um eclipse da Lua.

D:  Um quê?

M: Amanhã haverá um eclipse da...

D: E-pocalipse?!

M: Eclipse!

D: E-pocalipse... zombie?!

(Setembro 2015)

Piegas

M: O que é que tens no olho?

D: Onde?

M: Na sobrancelha. Bateste com a cabeça? Parece que está esfolado!

D: Mãe... deve ser só uma "amolgadela"!!!

(Setembro 2015)

Politicamente correcto

D: Mãe, a Mãe vai votar?
M: Sim, claro.
D: E pode votar no Passos Coelho?
M (curiosa com a justificação): Porquê no Passos Coelho?
D (desiludido): Oh, está bem... se quiser vote no Costa!

(Setembro 2015)

Concertezamente!

M: Esta mulher é maluca: eu páro (na passadeira) para ela atravessar e ela diz-que-não com a cabeça e, quando eu acelero, começa a atravessar!

D: É doida... deve querer "homicidar-se"!!!

(Julho 2015)

Quase lá!

D (a meio de um xi-coração): Mãe, não me aperte com tanta força! É que eu comi imensa sopa de tomate e fico asiático!!!

(Agosto 2015)

Não há "concessões"!

D: Sabe, levámos o cão para a praia.
M: Boa! Descobriram uma praia para cães?
D: Mais ou menos: à entrada da praia diz que é proibido cães, mas como a praia não é condicionada ele pôde ir!

(Agosto 2015)

O silêncio é de ouro...

...mas o que eles dizem é muito mais divertido!!!

Voltamos em Setembro para contar tudo o que eles disseram!

BOAS FÉRIAS!

Não se fazem omeletes sem ovos... ou peixe, ou lá o que era!

M: Hoje o almoço vai ser omelete.
D: MÃE! Eu não gosto nada de omelete!!!
M: Claro que gostas, já fiz várias vezes.
D: Não, a única vez que comi foi na escola e era horrível!
M: Na escola fizeram omeletes para o almoço? Isso é estranho. De qualquer maneira o almoço é omelete por isso pára de reclamar e come.
D (metendo a primeira garfada na boca): O peixe tem um sabor esquisito!
M: Duarte, esta omelete não tem peixe!
D: Não? A da escola tinha, e era seco e assim comprido e...
M: Isso não seriam... FILETES?!?!?!

(Julho 2015)

Honestidade

A subir a Rua do Salitre:

V: Avô Balda, não quer levar-me às cavalitas? O prazer seria todo meu!

(Junho 2015)

É fresco, o miúdo!

Ao telefone:

M: A praia estava boa?

D: Sim. Passei o dia quase todo dentro de água.

M: Que bom! A água estava quente?

D: Não.

M: Então, estava fria?!

D: Também não... a água estava "natural"!!!

(Junho 2015)

Conveniência

M: Não tiraste uma faca de sobremesa para ti?

D: A Mãe não está à espera que eu corte o pêssego... e os dedos! Eu não sou assim tão homenzinho!!!

(Junho 2015)

...monkey do!

M: Pus a tua lanterna-robot ali em cima, o Salvador estava a mexer-lhe.
D: Boa, Mãe!
M: Não é que ele não possa mexer nas tuas coisas, é que isto é muito frágil e tive medo que se estragasse.
D: Pois, é que não é por ser novo nem por ser uma "merdoca" que saiu numa revista, é porque é mesmo giro!
M: UMA QUÊ?!
D: Mãe, estava só a falar a sua linguagem!

(Junho 2015)

.com.br

A ler um texto sobre a recuperação do tesouro duma galera afundada:

M: Duarte, sabes o que é uma "galera"?

D: Sei! Quer dizer "pessoas"... é como "gárôta"!!!

(Maio 2015)

Antiguidades

A ler um livro d'Uma Aventura que requisitou na biblioteca da escola:

D: Mãe, sabe o que é que me faz confusão? É que este livro é velho... o papel e esquisito... é papiro!

M: Que parvoíce, não é nada papiro.

D: Olhe que deve ser: é que este livro já é para aí dos anos '80!!!

(Maio 2015)

Anatomia VI

D: Mãe, as senhoras só podem ter filhos até aos 40 anos, não é?

M: Depende das pessoas, não há idade máxima para ter filhos. Por exemplo, esta semana vi uma notícia de uma senhora que estava à espera de bébé e já tem 65 anos.

D: A sério?! Os ovários dela não estão velhinhos?!?!

(Abril 2015)

It's a kind of magic!

Os miúdos passam a vida a chamar "Ò PAI!", "Ò MÃE!"... depois do João chamar n vezes o Pai, a Mãe disse-lhe:

A- Gastas o nome do Pai de tantas vezes o chamares: chamaste tantas vezes que o Pai desapareceu.

J- Ò Mãe! Ò Mãe! Ò Mãe! Ò Mãe! Ò Mãe! Ò Mãe! Ò Mãe! Ò Mãe! Ò Mãe!

A- O que foi agora?

J- Estou só a ver se a Mãe desaparece!

(Abril 2015)

Barabilha!

A fazer os trabalhos de casa:

D: "Pinta o puzzle com as cores indicadas": pinto os triângulos de castanho... os rectângulos de verde... os quadrados de azul... Oh, isto não fica nada giro, azul e castanho não "conduz"!!!

(Abril 2015)

Cozinha de fusão

À mesa:

M: Posso servir-te de salada?

D: Sim, se faz favor. Depois pode passar-me as tempuras?

(Fevereiro 2014)

Infanticídio

No supermercado reparei que o Duarte olhava horrorizado para uma prateleira cheia de perdizes congeladas.

M: Sabes o que é aquilo?

D: Mãe... "eles" matam pintaínhos?!

(Fevereiro 2015)

Os olhos também comem

D: Mãe, já viu o tamanhão desta batata (frita)?

M: É enorme!

D: Podemos emoldurá-la?

(Março 2015)

Mãe sabe!

M: Duarte, já sei que vão ter os testes do 2º Período daqui a 2 semanas... sabes em que dias? 

D: Como é que a Mãe sabe que vou ter testes? Andas atenta!!!

(Março 2015)

Noitada

Numa quinta-feira às 23h30, ao sairmos do teatro:

M: Então Duarte, gostaste do espectáculo?

D (com um ar feliz): Gostei!!! Não me arrependo nada de amanhã passar o dia a dormir nas aulas!

(Fevereiro 2015)

Problemas de género

G: Porque é que o Avô Pedro é careca?... Porque foi ao cabeleireiro e cortaram demasiado o cabelo!!!

D: Ò Gustavo, não foi ao cabeleireiro, foi ao barbeiro... porque o Avô Pedro não tem problemas sexuais!!!

(Fevereiro 2015)

Ya!

A escolher músicas para pôr no mp3:

D: Mãe, ponha a do "era só jajão"!

M: Er... Não?!

D: Oh Mãe... a Mãe não é nada bacana!!!!

(Fevereiro 2015)

imãel

Enviei um email ao Duarte com uma fotografia da lista dos trabalhos de férias - que devia ter copiado para o caderno no último dia de escola mas ficou doente em casa -, a que acrescentei um texto "motivacional".

D (na excitação de receber o seu primeiro email): Mãe, como é que se faz para responder?!

M: Tens aí uma seta, carregas e aparecem as letras para escreveres o que quiseres; depois, quando estiver pronto, carregas aqui para enviar.

Pouco depois toca o meu telefone, avisando que tinha recebido um email:

D (mail): "Que piroso!"

(Dezembro 2014)

A ficar para trás

A vermos um livro de autocolantes desenhados por grafitters:

M: Esse desenho é, no mínimo, estranhíssimo!

D: Mãe... é que este livro do Gustavo é muuuito "à frente"!!!

(Novembro 2014)

Convencido!

M: Gustavo, dás-me um bocadinho do teu ice-tea?

G: Só se a Tia fizer "olhos-de-carneiro-mal-morto"!

M: Se queres ver "olhos-de-carneiro-mal-morto" vai àquela janela ali ao fundo e olha com atenção para lá, vais ver o teu reflexo!

O Gustavo acatou a ordem e voltou com um ar intrigado.

G: Tia, eu fui lá mas... só vi um "bonitão"!!!

(Novembro 2014) 

Nojentinhos

D: Mãe, também posso pôr romã na minha salada?

M: Claro, está aí nessa taça.

D: E a minha salada também tem mel?

M: Não, tem azeite e vinagre.

V: E a minha, Tia?

M: Também tem azeite e vinagre, só a minha é que tem mel. E deviam experimentar, fica óptima temperada com mel!

D: Mãe!!! Eu sei que a Mãe só está a dizer-nos isso para ficarmos todos enojados!!!

(Novembro 2014)

Creme de noite

M: Vá, cama que já são horas. E não te dou beijinhos porque tens a cara cheia de creme.

E, em resposta aos beijinhos que lhe mandei com a mão:

D: Pois... e eu não mando beijinhos com a mão à Mãe porque se o fizer fico com a mão toda "cremada"!

(Novembro 2014)

O menino é d'oiro!

M: Gustavo, queres que te dê a coisa mais valiosa que tenho?

G (agarrando no braço do Duarte): Anda lá, chavalo, agora és meu!!!

(Novembro 2014)

Hipocondríaco

D: Mãe, sabe o que é "égua"?
M: Sim, sei.
D: E égua arde com água quente, no duche?
M: Espera, não devemos estar a falar da mesma coisa. O que é "égua"?
D: É aquela doença que está a matar imensa gente em África!

(Novembro 2014)

Homem-aranha

M: Aahh!!! Odeio aranhas!

D: Mãe! Espere! Não se preocupe que vou já salvá-la!!!

(Outubro 2014)

Lógica da batata

A fazer o tpc, leu:

D: "...princesas, filhas de reis tiranos..." Mãe, eu sei o que é "tiranos", é Tiranos-saurus Rex!

(Outubro 2014)

Anatomia V

A brincarem, enquanto ouviam música:

D: Esta música é da Miley Cyrus. Eu já vi esta música na televisão.

G: Sim, eu também vi.

D: A língua dela é demasiado grande, nem cabe dentro da boca... Por isso é que ela está sempre a lamber coisas!

(Junho 2014)