Too much information

A jogar Nintendo:

V: Já vais muito à frente no jogo.

B: Já passaste esse nível?

D: Sim. A minha mãe passou-mo.

B: Mas... pediste à tua mãe?

D: Não, a minha mãe também gosta de jogar... às vezes a minha mãe joga Super Mario enquanto faz cócó.

(Setembro 2013)

Piquena

A fazermos os convites para os anos do Duarte:

D: Mãe, posso convidar a "Mafaldinha-filha-da-professora-Mafalda", do 1º ano, para os meus anos?
M: Podes. És amigo dela?
D: Sim. É que ela é minha amiga e eu gosto muito dela.
M: É tua namorada?

D: Não!... Ela é demasiado nova para mim!

 

 

(Setembro 2013)

Amor de Mãe...

À mesa:

D: Mãe, sabia que a mãe do Martim é designer?

M: A sério? E eu, sabes o que sou?

D: Gira e querida!!!

(Outubro 2013)

Género

A brincarmos no mar o Gustavo agarrou-se a mim, sem nunca largar.

M: Socorro! Há quem apanhe piolhos, eu apanhei este bicho!!!

G: Pois foi, e eu nunca vou saír daqui!

D: Pois... deves ser uma lapa "fémeo"!

(Setembro 2013)

Alegria no trabalho (de casa)

Eu estava a trabalhar no computador enquanto o Duarte fazia os tpc na sua escrivaninha nos quais tinha que completar as palavras com "ch", "lh" e "nh". Ia calmamente testando as várias hipóteses em voz alta.

D: Anho... Acho... Alho...

D: Panhaço... Pachaço... Palhaço...

D: Pi... Pi.... Piiiii....... Picha!

(Outubro 2013)

Tia Vera

Eu e a Joana estávamos a conversar e a disparatar.
A Vera, que assistia à cena, comentou com um ar superior:

V: Vocês são tãããooo infantis!

(Outubro 2013)

Má mãe

D: Mãe, seja má.
M: Desculpa?!
D: Seja má se faz favor... adoro quando a Mãe é má!
M: Estás doido? Porque é que gostas que eu seja má?
D (com um ar trocista): Porque se a Mãe for má deixa-me ver desenhos-animados, comer doces e fazer o que eu quiser; se a Mãe for boa preocupa-se comigo, manda-me lavar os dentes, fazer os tpc, ir para a cama cedo e brincar!!!

(Novembro 2013)

Promessas eleitorais

D: Se eu mandasse... estávamos sempre no recreio! E tínhamos 40 lanches! E assim não tínhamos que almoçar da escola!!!

(Novembro 2013)

Lord 3

M: Estás pronto? Vamos (para a Isla Mágica)?

D: Mãe... não podemos passar o dia no hotel, na piscina e a ver desenhos animados?

(Setembro 2013)

Lord 2

D: Mmmm... o nosso hotel não é muito bom...

M: Porquê?! Por ser "longe"? (estávamos a andar há umas horas)

D: Porque só tem quatro estrelas... sabiam que há hotéis que têm 5 estrelas?

(Setembro 2013)

Lord 1

Em Sevilha o Duarte explorava animadamente o quarto do hotel enquanto lhe explicava algumas "regras básicas".

M: E amanhã de manhã vamos ao 1º andar tomar o pequeno-almoço.

D: Não, não! Eu quero um criado que me traga o pequeno-almoço à cama!

(Setembro 2013)

Interpretação livre

D: Pai, sabia que os anjos existem? A Mãe explicou-me, nós não conseguimos vê-los porque vivem no Céu, onde tomam conta de nós... em cima das nuvens... são à prova de nuvem!!!

(Agosto 2013)

Especialista

D: Mãe, mude de canal.

 

M: Não estou a perceber.

 

D: Mãe... "pode mudar de canal"?

 

M: Não ouvi nada.

 

D: Mãe... se calhar tem que ir ao oftalmologista!

 

 

 

(Agosto 2013)

3... 2... 1...

No meio dum abraço apertado ao qual o Duarte não conseguia escapar:

D: Mãeee!

M: Sim?

D (com uma voz metálica): Auto-destruição em... 3... 2... 1...

(Julho 2013)

"Dá Deus dentes a quem não tem nozes"

D: Mãe... tenho que comer mais hamburgers, gelados, gomas, doces... muitas coisas que façam mal.

M: Porquê?!

D: Para ver se os meus dentes caiem mais depressa!!!

(Junho 2013)

Boa má educação

M: Duarte, vai tomar duche.
D: ...
M: Temos que nos despachar, vai já tomar duche!
D: Não.
M: Não percebi!!!
D: Não... obrigado?

(Julho 2013)

Chill

A irmos para a praia:

M: Vá lá rapazes, despachem-se... estão a ficar para trás.

G (a sorrir, com um ar zen): Tem caaalmaaaaaaaaa...

(Julho 2013)

Bué mesmo!

D: G, sabias que as ratazanas são selvagens? Andam sempre bué furiosas!!!

(Julho 2013)

As maravilhas da natureza

O Duarte estava absorto a olhar para o Salvador, que tinha acabado de tomar banho e, especialmente, para o cordão umbilical que ainda não caiu.

T: O cordão umbilical depois cai e fica só um buraquinho.

D: Sim, eu sei. Só não percebo é como é que as pessoas nascem com plástico lá dentro!

(Julho 2013)

Vaga de calor

No carro, a falarmos sobre a vinda do Salvador e da tia Tidi para casa:

G: Eu gostava de viver no hospital com a minha mãe.

M: Porquê? Não havia espaço para brincar, não podias receber visitas quando quisesses...

G (com um ar de evidência): Tia... AR CONDICIONADO!?!

(Julho 2013)

Areias

D: A Mãe foi à praia?
M: Sim. Porque pergunta?
D: Só porque a Mãe tem açúcar nos pés!

(Julho 2013)

C'a nodja!

Numa peça de teatro, uma das personagens reanimava comicamente a outra, fazendo-lhe compressões no peito. Quando, após várias tentativas e piadas, o homem se levantou e agradeceu ao outro, o Duarte acrescentou entre gargalhadas:

D: Ufa! Ainda bem que não foi nojento e não lhe fez respiração boca-a-boca!!!

(Junho 2013)

Zoologia 101

No jardim Zoológico, a Alice dava pistas para encontrar o Coelho Branco.

A: Sou grande e cinzento, tenho um chifre na testa...

G: É um unicórnio!!!

 

(Julho 2013)

Geografia V

D: Mãe, como se chama o sítio onde vamos no fim-de-semana?

M: Odeceixe.

D: Odeceixe... temos que ir de avião?

(Junho 2013)

Porôco

 

(Novembro 2008)

Nunca falha!

M: "O João tinha 12 lápis de cor, mas perdeu 4. A mãe comprou-lhe meia dezena de lápis. Com quantos lápis ficou o João?"

D (pensativo): Er... Muitos?

(Maio 2012)

Presunção e água benta...

A acabar os tpc, para poder ir para uma festa de anos:
M: Despacha-te Duarte, a festa já começou.

Passado um bocado:
D: Mãe, sabia que a festa ainda não começou?
M: Já começou há mais de meia-hora.
D: Não, ainda não começou... a festa só começa quando eu chegar!

(Maio 2013)

Interpretação livre

A ler o texto que tinha que copiar:

D: "A Ggg..."
D: "A Guida..."
D: "A Guida vê a fogueira..."

E, pondo o lápis na folha:

D: A estúpida da Guida vê a fogueira...

(Maio 2013)

Perdóname hijo

D (a cantarolar): "...ni una sola caricia habrá... esto se acaba aqui, no hay manera ni forma... de decir que siiiiiiii..." MÃE!!! Por sua causa estou com o "espanhol piroso" na cabeça!!!

(Maio 2013)

Liberdade de escolha

D: Mãe, podemos ter um cão?
M: Quando fores mais velho pensamos nisso.

D: Nos meus anos?
M: Quando tiveres idade para tratar dele e ir passeá-lo à rua.

D: Quando eu fizer 8 anos?
M: Não, isso é muito cedo. Para aí quando fizeres 10 ou 12.

D: Ah... então eu prefiro 10!!!

 

(Maio 2013)

Desenhos animados

AM: Estes desenhos são muito esquisitos.

D: Estes é um caranguejo, este uma estrela-do-mar, este é uma esponja, este é um polvo e este é um peixe.

AM: Um peixe? Mas está a andar!!!
D: Mas Avó, é assim mesmo... Já alguma vez viu uma esponja com pernas, uma estrela-do-mar com olhos e nariz ou um caranguejo a falar?

(Maio 2013)

Graffiti

Com um ar fascinado, ao ver a minha barriga (e respectivas estrias):

D: UAU!... A barriga da Mãe é como os egípcios!!!
M: Como os egípcios? Então?
D: Sim, é como os egípcios: tem as paredes todas escritas!

(Maio 2013)

Oh meu Deus!!!

No carro, com um ar pensativo:

 

D: Mãe... se Deus criou tudo, quem é que criou Deus?!

(Maio 2013)

E as boas notícias?

Do nada:

D: Porque é que o telejornal só diz as coisas más, tipo "uma pessoa morreu"?!

(Agosto 2011)

Creepy sweet

No "mimo", antes de adormecer.

 

D: Mãe, pode abraçar-me? E ficar aqui até o mundo acabar?

M: Isso é muito tempo, é para sempre!

D: Pois... e quando a Mãe morrer eu fico aqui abraçado a um esqueleto. E depois quando eu também morrer ficam dois esqueletos abraçados!!!

(Maio 2013)

S-O-L-E-T-R-A-R

D: Mãe, posso beber Coca-cola?

 

M: Não.

 

D: Vááá láááá... P-I-L-I-Z-E!

 

 

 

(Março 2013)

Mãe cruel

M: Vai dar lanche ao Lucas.
D: Não posso, estou demasiado enjoado para sentir o cheiro da comida dele.
M: Grande lata...
D (ainda lambuzado): Mãããeee, eu estou mesmo enjoado! Eu só comi um brigadeiro porque a mãe me obrigou!

(Abril 2013)

Ângulo morto

Ao passarmos de carro por uma senhora que, de mão dada com uma criança, passeava o cão:

D: Olha a professora Ana! E aquele deve ser filho dela!

G (com um ar incrédulo): Hum... O filho dela é um cão?!

(Março 2013)

Geografia IV

G: Como se chama esta terra?

M: Arruda dos Vinhos.

D: Ah, então é o Pai: é Arruda e bebe vinho!!!

(Abril 2013)

Helloooo!!!

A jogar Wii:

 

D: Pai, pode ajudar-me a sair daqui?

 

F: Mas eu não sei jogar esse jogo.

 

D (com um ar indignado): E não sabe ler?!

(Maio 2012)

Quit smoking II

D: Mãe, sabe aqueles remédios para parar de fumar?

M: Há uns que eu usei quando deixei de fumar, eram uns autocolantes que se colavam...

D: Na boca?!

(Março 2012)

Quit smoking I

D: Mãe, podemos comprar aqueles remédios que fazem não querer fumar, para o Pai?

D: Eu já disse imensas vezes ao Pai, e o problema é dele, não é meu: já perguntei se quer ficar cheio de tubos como o Avô Dói-dói, sem poder andar de skate... até já disse que no Sábado ia pôr os cigarros todos no lixo... hoje é Sábado não é?

 

(Abril 2012)

Blogger's block

 

Com vários posts em rascunho mas pouco tempo para "arranjá-los" e publicá-los, este mês eles não vão dizer mais nada! ;)

Entretanto, os email com contributos dos primos são sempre bem-vindos!

Pré-pré-pré-adolescente!

O Duarte e o Gustavo estavam a brincar no quarto. No meio de tiros, murros, piões e construções, conversavam:

D: Estamos no espaço, estamos no planeta que tem uma coisa muito alta para o espaço (referindo-se à atmosfera), por isso é que conseguimos ver as estrelas...

 

Ao ver que eu tinha parado junto à porta disse com um ar de gozo:

D: Não sejas cusca, Marta!

(Novembro 2012)

Máquina Zero

M: Se depois deste tratamento continuar com piolhos, vamos ter que rapar o cabelo.

 

D (que todos os anos me pede que lhe rape o cabelo): MÃE!!! Tire-me já o shampoo, está a matar os piolhos!!! Coitadinhos dos animais!!!

 

(Março 2013)

Tão crescido...

A tirar o carro da garagem:
D: Mãe, porque voltou para a frente?
M: Porque fiz mal a manobra e assim o carro não passava.

D: Temos que comprar um carro mais pequeno... este já está demasiado crescido, não cabe no portão!

(Março 2013)

Playdate

Domingo, ao final da manhã, toca o telefone:

M: 'Tou?
V: Olá Tia! A Tia está em casa?
M: Sim.
V: E o Duarte pode vir brincar cá para cima jogar Uno?
M: Ele ainda está de pijama.
V: Vá lá Tia, deixe-o vir... é que eu estou insuportável e não tenho nada para fazer!!!

(Março 2013)

Quem diz a verdade... merece três rebuçados!

De manhã, enquanto vestia o casaco para sair de casa:

D: Mãe, posso levar três sugus para a escola?

M: Três? Porquê três?

D: É para partilhar: um para mim, um para o Gustavo e outro para o meu amigo.

E, com um ar muito sério, rectificou:

D: Estou a gozar... eu queria memo era comer os três!!!

(Março 2013)

Gestão de tarefas

A olhar para os sacos de gomas que o Frederico trouxe de Andorra:

 

D: Porque é que o Pai não trouxe um saco para cada um?
F: Porque os sacos são enormes, têm imensas gomas e a mala ficava demasiado pesada. Além disso fazem mal aos dentes.

D: Então são para quem?

F: Para dividir pelos primos. Temos que partilhar.

D (olhando para os tpc em cima da mesa): Está bem, então partilhamos! O Pai faz uma ficha dos tpc, a Mãe faz a outra e eu vou jogar computador!

(Março 2013)

Especial de corrida

 

Depois do duche, o Duarte começou a vestir-se pelas meias.

 

M: Bem, pelo menos já não tens frio.

D: Porquê?

M: Dizem que se tiveres os pés quentes não tens frio.

D: A sério? Eu sou uma criança especial?!

(Fevereiro 2012)

Investimento

A Avó Sofia mete uma cunha ao "ratinho dos dentes", para que deixe uma nota por cada dente que cai aos netos.

G, com um ar sonhador: Avó... vou partir a boca toda para receber para aí €200,00!!!

(Fevereiro 2013)