Career day

Na loja do chinês, empunhando um pé-de-cabra:


D: Mãe, compre-me isto para ficarmos ricos!!!

(Maio 2017)

Independence day

A chegar ao colégio do Salvador, após termos deixado o Duarte e o Gustavo na escola:


S: Marta, podes deixar-me à porta que eu sei ir sozinho!

(Fevereiro 2017)

May the fork be with you

O Salvador estava a comer mousse com um garfo de sobremesa:

M: Espera, vou buscar-te uma colher.

S: Não é preciso, Tia, já sei comer como os grandes!

(Outubro 2017)

Connoisseur

S (olhando desconfiado): Tia... quem fez esta pintura?!

M: Foi o Duarte, quando era pequenino.

S: Uau!!! Parece um quadro do Pollock!!!

(Maio 2018)

Eles crescem...

Ao entrar em casa:

M: Olá Salvador!

S (afastando-se, a rir): Tia!!! Com 4 anos já não há beijinhos...

(Agosto 2017)

Anatomia VII

O Salvador entalou o pé na porta, levantando uma unha:


S: Porque não posso arrancar a unha?


M: Porque enquanto estiver aí ajuda a proteger o dedo. Quando a unha nova começar a crescer, essa cai.

S: Ah, já percebi! É uma unha de leite!!!

(Agosto 2018)

Sinais vitais

D: Em casa da Tia Joana há password de wifi"?

M: Não sei, não perguntei.

D (com ar sofredor): É que se não houver... eu... morro!!!

(Janeiro 2016)

Tentação

Na Disneyland Paris:

D: Como é que a Mãe espera que eu resista (a comprar "souvenirs")?!?!

(Janeiro 2016)

Le cliché

A fazermos malas:

M: Lá vai estar imenso frio... o que achas de eu levar este gorro? Fico horrível?

D: Mãe, não se preocupe! Lá [em Paris] usam todos aqueles chapéus ridículos e ninguém vai reparar no seu gorro!

(Janeiro 2016)

Incógnito

D: Mãe, pode tirar-me uma fotografia?

M: Claro!

D: ...mas de costas para poder pôr no Instagram!!!

(Dezembro 2015)

North Pole

Num mercadinho de Natal, a olhar - com ar asneirento - para uma enorme bengala de rebuçado:

D: Mãe, isto é um poste de strip, não é?

(Dezembro 2015)

A sério?

M: Amanhã haverá um eclipse da Lua.

D:  Um quê?

M: Amanhã haverá um eclipse da...

D: E-pocalipse?!

M: Eclipse!

D: E-pocalipse... zombie?!

(Setembro 2015)

Piegas

M: O que é que tens no olho?

D: Onde?

M: Na sobrancelha. Bateste com a cabeça? Parece que está esfolado!

D: Mãe... deve ser só uma "amolgadela"!!!

(Setembro 2015)

Politicamente correcto

D: Mãe, a Mãe vai votar?
M: Sim, claro.
D: E pode votar no Passos Coelho?
M (curiosa com a justificação): Porquê no Passos Coelho?
D (desiludido): Oh, está bem... se quiser vote no Costa!

(Setembro 2015)

Concertezamente!

M: Esta mulher é maluca: eu páro (na passadeira) para ela atravessar e ela diz-que-não com a cabeça e, quando eu acelero, começa a atravessar!

D: É doida... deve querer "homicidar-se"!!!

(Julho 2015)

Não há "concessões"!

D: Sabe, levámos o cão para a praia.
M: Boa! Descobriram uma praia para cães?
D: Mais ou menos: à entrada da praia diz que é proibido cães, mas como a praia não é condicionada ele pôde ir!

(Agosto 2015)

Não se fazem omeletes sem ovos... ou peixe, ou lá o que era!

M: Hoje o almoço vai ser omelete.
D: MÃE! Eu não gosto nada de omelete!!!
M: Claro que gostas, já fiz várias vezes.
D: Não, a única vez que comi foi na escola e era horrível!
M: Na escola fizeram omeletes para o almoço? Isso é estranho. De qualquer maneira o almoço é omelete por isso pára de reclamar e come.
D (metendo a primeira garfada na boca): O peixe tem um sabor esquisito!
M: Duarte, esta omelete não tem peixe!
D: Não? A da escola tinha, e era seco e assim comprido e...
M: Isso não seriam... FILETES?!?!?!

(Julho 2015)

É fresco, o miúdo!

Ao telefone:

M: A praia estava boa?

D: Sim. Passei o dia quase todo dentro de água.

M: Que bom! A água estava quente?

D: Não.

M: Então, estava fria?!

D: Também não... a água estava "natural"!!!

(Junho 2015)

Conveniência

M: Não tiraste uma faca de sobremesa para ti?

D: A Mãe não está à espera que eu corte o pêssego... e os dedos! Eu não sou assim tão homenzinho!!!

(Junho 2015)

...monkey do!

M: Pus a tua lanterna-robot ali em cima, o Salvador estava a mexer-lhe.
D: Boa, Mãe!
M: Não é que ele não possa mexer nas tuas coisas, é que isto é muito frágil e tive medo que se estragasse.
D: Pois, é que não é por ser novo nem por ser uma "merdoca" que saiu numa revista, é porque é mesmo giro!
M: UMA QUÊ?!
D: Mãe, estava só a falar a sua linguagem!

(Junho 2015)